Сок на гладно: Трагедия в пет действия - 5-то действие: "Мек портокалов сок"

Всички части от трагедията на гладно със сок можете да прочетете тук.

Събудете се грубо от будилника и осъзнайте, че и двете деца са спали в леглото с нас снощи. Както се оказва при запитване, не защото са сънували кошмари, а защото са искали да ни попречат да ядем тайно нещо през нощта. Децата приемат нашите пости много сериозно. Следователно дъщерята е заключила кухнята. Само когато я уверя с достоверност, че искам да приготвя само закуска и сандвичи за нея и брат й, тя отключва вратата.

В хладилника откривам отворената бутилка сок от кисело зеле от вчера. Веднага се появява Fasten-Engelchen Körner-Klaus и ме моли да пия от него. Червата ми биха ми благодарили. Вкусовите ми рецептори вероятно не го правят.

Но извадете чаша от шкафа, престорете се, че наливате сока, но го изсипете в мивката в последния момент. Може да изкрещя на висок глас: „Яж това, майко мамка му!“ Или може би Дяволът Фред беше този, който избухваше на силни приветствия. Междувременно Кьорнер-Клаус тихо хленчи на себе си.

След това стигам до приготвянето на сандвичите. Пред мен лежат сочните филийки пресен смесен хляб от пшеница - може би най-гладната храна на глад в света заедно с Нутела. Но мирише много приятно. И се чувства много добре, когато го разтривам по цялото си лице. Почти като деликатната бебешка кожа.

"data-medium-file =" https://i1.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/bread-621364_640.jpg?fit=300%2C199&ssl=1 "data- large-file = "https://i1.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/bread-621364_640.jpg?fit=640%2C425&ssl=1" loading = "lazy" alt = "Изкушение в хляб." width = "400" height = "266" srcset = "https://i1.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/bread-621364_640 .jpg? w = 640 & ssl = 1 640w, https://i1.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/bread-621364_640.jpg?resize=300%2C199&ssl=1 300w "sizes =" (max-width: 400px) 100vw, 400px "data-reccal-dims =" 1 "/>

За съжаление в този момент приятелката влиза в кухнята. Сега това е малко неудобно за мен. Но само докато моята приятелка вземе филийката хляб от мен и не я разтрие по лицето си. След това решаваме никога повече да не говорим по този въпрос. Обещайте й да не пише за това в блога.

Малко по-късно карам колелото си до офиса. Не е останало много от високото ми пости вчера. Вместо това, намаленият прием на калории през последните няколко дни оказва много негативно влияние върху представянето ми. Междувременно съм толкова бавен на мотора си, че възрастните хора ме изпреварват с проходилки. Най-голямото предизвикателство за мен е да поддържам равновесие на мотора с това бавно темпо и да не се преобръщам. Днес ми трябват повече от 40 минути за начина, по който обикновено мога да го направя за малко под 30 минути.

Преди да отида в офиса, купувам бутилка мек портокалов сок в био магазина, за да отпразнувам последния ден на гладуване. Не искате да се развихрите твърде много.

Лошото ми представяне също продължава на работа. Погледнете апатично празния лист хартия на екрана, който не иска да се попълва сам. Единственото, за което се сещам, е бонбон. Това е много голям бонбон. И много вкусно шоколадово блокче.

Исусе Христе, трябва да се събера. Какви са пет дни без твърда храна? Твърди се, че Исус е постил 40 дни в пустинята и се е противопоставил на изкушенията на Сатана. Моят Сатана е оформен като шоколадово блокче и извиква: „Изяж ме.“ Кьорнер-Клаус говори на моята съвест, вярна на Библията: „Човек не живее само на шоколадови блокчета!“ Фрес-Фред е не по-малко доказан от Библията и цитира Матей, глава 15, Стих 11: "Това, което влиза в устата, не осквернява човека."

Докато двамата страстно се занимават с библейска екзегеза на гладуването и яденето, аз набирам произволни думи в компютъра.

След няколко часа тотална непродуктивност, напускам офиса в ранния следобед. Днес музикалната прелюдия на сина все още се очаква в училище. С моята скорост на шофиране планирам един час за разстоянието от шест километра да бъде на сигурно място. Тогава поне мога да си направя почивка между тях. Противно на очакванията, направете го навреме в уговореното време и се запознайте с приятеля си преди училище.

Влезте в антрето на училището, където за наш ужас е създаден огромен бюфет с торти. Прекалено ревностен третокласник ми предлага парче торта да купя. Както иронията на Великия пост би го имала, това е тортата, която изпекох вчера. Мога да й отговоря само с нечленоразделно мрънкане и съм на път да се хвърля на бюфет и да натъпча торта в мен без завещание. За щастие моят приятел забелязва предстоящата ми загуба на контрол и ме вкарва в аудиторията.

Малко по-късно концертът започва точно. Първо е група първокласници, които пускат рекордера според програмата. На мен ми изглежда, че държат по-бял колбас на уста. Играят „Хензел и Гретел се изгубиха в гората“. На мястото с хрупкавата къща трябва да сдържам сълзи.

Тогава е ред на сина. Той сяда на един стол на сцената и захваща огромна шунка на Серано между краката си, от която изненадващо извиква виолончелни тонове с поклон. Той си върши работата много добре. Кьорнер-Клаус и Фрес-Фред се съгласяват за първи път през седмицата и двамата викат "Брависимо!"

През останалата част от любовната игра се опитвам да държа стомаха си да ръмжи под контрол, за да не преча на децата, които правят музика. Работи само толкова добре. Винаги, когато стомахът ми изръмжи твърде силно, гледам приятелката си критично и поклащам глава с неодобрение. Това работи доста добре, за да отвлече вниманието от мен, но не е точно благоприятно за настроението на приятеля.

Последният акцент в концерта е изпълнение на 10 клас. Учениците практикуваха хореография с много ентусиазъм и малко чувство за ритъм. Към "Burger Dance" от DJ Ötzi. Знаете ли, тази неизказана песен, която непрекъснато изброява имената на веригите за бързо хранене.

Към днешна дата съм възпитавал само образовано, елитарно пренебрежение за отличие към DJ Ötzi. От днес това е бездна омраза. В главата ми се разиграват бурни фантазии, които завършват с факта, че пъхам пръстен месна наденица в устата на австро-попера от ада на музиканта и по този начин го заглушавам. След песента демонстративно отказвайте да ръкопляскате и напускайте аудиторията без дума.

Поради лошото ми поведение, на път за вкъщи съм осъден да пазарувам за вечерята на децата.

Разберете, че великденският асортимент на супермаркета се е разпространил като сухо гниене в заплестено мазе. Навсякъде има шоколадови яйца и шоколадови зайчета. Къде другаде са изложени плодовете и зеленчуците: шоколадови яйца и шоколадови зайчета! На дисплея за колбаси и сирена: шоколадови яйца и шоколадови зайчета! Вместо млечни продукти: шоколадови яйца и шоколадови зайчета! За спиртни напитки: още повече шоколадови яйца и шоколадови зайчета!

В кратък момент на яснота успявам по някакъв начин да придобия сирене, наденица и масло.

След като разказах на моята приятелка за мъченичеството на шоколад-яйце-заек, тя се съгласи да направи сандвичите за децата за вечеря. Докато децата ядат хляба си с голям апетит, аз се промъквам около масата за хранене. Попитайте децата дали биха искали да ми дадат хляб от салам. Те не искат. Те не могат нито да смекчат предложението за удвояване на джобните си пари, нито заплахата да ги намалят. Фрес-Фред стърчи с език, докато Кьорнер-Клаус ги потупва по главата в знак на признателност.

По принцип знам, че децата имат предвид само най-доброто за мен. Все пак ще ги лиша от наследство. Лека нощ!

Кристиан Хане, роден през 1975 г., е чел твърде много Ефрем Кишон като дете и е гледал твърде много „Голо оръдие“. Сега той живее в Берлин-Моабит със съпругата си и двете си деца. В кулинарно отношение той изпитва натрапчива страст към чийзкейка. Дори със стафиди. В противен случай той е разумно стабилен психически.