Сок на гладно: трагедия в пет действия - 2-ро действие: "зеленчуков състав"

Всички части от трагедията на гладно със сок можете да прочетете тук.

За щастие не е нужно да пием сок от кисело зеле на втория ден на гладуване. Това знание изпълва тялото и ума ми с дълбока и смирена благодарност. Но днес трябва да направя сандвичи за децата за това.

Изведнъж на дясното ми рамо се появява малък дявол. Представя се като „Eater Fred“, добре се подхранва, така че ризата му е опъната добре върху богатия корем и яде с удоволствие столче Nutella. Фред ме моли да ям парче сирене, което ще бъде направено върху хляба на децата. Той казва нещо, което звучи като "Един не е един!" Едва ли го разбирам, тъй като устата му е пълна с хляб Нутела.

Веднага малко ангелче говори на дясното ми рамо. Нарича се Körner-Klaus, е аскетична, безрадостна, стройна фигура, както често се среща в магазините за здравословни храни, и носи самоплетени чорапи в кафяви кожени сандали, широки панталони и тениска с вратовръзка. С искрено възмущение Клаус извиква: „Спри! Това е едва вторият ден на гладуване. И освен това ще развалите вкусовия опит на днешния сок с пикантното сирене. ”Имам големи съмнения относно правилността на последното му изречение. Изплаши малки ангели и дяволи от раменете ми.

"data-medium-file =" https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/tomato-316307_640.jpg?fit=300%2C198&ssl=1 "data- large-file = "https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/tomato-316307_640.jpg?fit=640%2C423&ssl=1" loading = "lazy" alt = "зеленчуков сок. Можете да пиете, но не е нужно. "Ширина =" 500 "височина =" 330 "srcset =" https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/tomato -316307_640.jpg? W = 640 & ssl = 1 640w, https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/tomato-316307_640.jpg?resize=300%2C198&ssl= 1 300w "sizes =" (max-width: 500px) 100vw, 500px "data-reccal-dims =" 1 "/>

Зеленчуков сок. Можете да пиете, но не е нужно.

След това предайте на децата техните хлябове и ябълки без дума, опаковайте днес моя сок, наречен „Зеленчуков състав“, и отидете на работа.

Междувременно се чувствам изключително гладен и карането на колело до офиса е малко трудно. Огромен шоколадов кроасан се движи на мотопед пред мен и на следващия комплект светофари две ролки и поничка чакат да пресекат улицата. Огромната кифла с боровинки, която ми размахва диво, се оказва уличен полицай, който ме предупреждава да обърна повече внимание на трафика. Съберете ме и стигнете до офиса след тридесет минути.

В девет часа пия първия си сок. Състои се от домат, морков, целина, цвекло, краставица, кисело зеле, сок от лук и боб и пулпа от червен пипер. Звучи малко, сякаш някой произволно е хвърлил остатъците от зеленчуковата кутия в сокоизстисквачката, напълнил всичко в бутилки и накрая го нарекъл „зеленчуков състав“.

Етикетът евфемистично обещава „100% органичен сок, направен от девет вкусни зеленчука“. Лично на мен не би ми хрумнало да напиша думата „вкусно“ на етикета на зеленчуков сок - поне докато какаовите зърна не се декларират като зеленчуци. Всички съставки са произведени без генно инженерство. Все пак бих предпочел прясно кафе, направено от генетично модифицирани зърна.

Както и да е, тези неща трябва да паднат! За щастие, доматеният вкус на сока е доста доминиращ, което го прави разумно поносим. След вчерашния фитнес коктейл на смърт обаче съм и много пестелив.

Поглъщането на първата чаша веднага ме кара да се лутая, тъй като единственото място, където обикновено приемам доматен сок, е в самолета. Обаче за пореден път не е позволено да добавяте сол и черен пипер, за да придадете на сока малко пикантност. Не трябва да се добавя водка, за да се смеси от нея „Кървава Мери“. Това би било чудесно. Би било още по-хубаво обаче, ако можете да ядете пица маргарита със сока. И ако оставите сока изцяло. Но това със сигурност не е съвместимо със сока бързо.

Кернер-Клаус потръпва от моите бързохулни мисли. Фред облизва устните си. След това яде шоколадово блокче.

По време на деня, с останалите сокови ястия, забележете, че усещането за блуждаене на зеленчуковия състав бързо намалява. Всъщност вече не е там до 11 часа сутринта, но напълно изчезна. Вместо това вкусът на целина излиза на преден план.

Това връща спомени от детството ми, когато навремето прибирах съученик по пътя към началното училище. През повечето време той не беше приключил и трябваше да го чакам в кухнята. Баща му седеше там с оребрена долна риза и ядеше закуската си, състояща се предимно от черен хляб, хапчета чесън на Иля Рогоф и целина от собствената му градина. Всяка сутрин той ми предлагаше целината и всяка сутрин учтиво отказвах.

Ако бях имал достъп само тогава, нямаше да се налага да пия този зеленчуков сок днес. Тази причинност може да не ви се стори очевидна, но ако два дни не ядете нищо, ще получите съвсем различен поглед върху взаимовръзките на космоса.

Силно намаленият прием на калории няма точно положителен ефект върху представянето ми в офиса. След ядене от 15:00, опитайте дали подът всъщност е достатъчно удобен за кратка почивка. Той е това. В 17:30 отново се събуждам, изсипвам последната чаша зеленчуков сок и завършвам работния си ден. Ако изобщо искате да го наречете така.

На път за вкъщи отново ме измъчва моят гладен делириум. Улиците отново са населени с големи сладкиши и тестени изделия. Кой би си помислил, че сладкишът може да купи лиценз за превоз на пътници, но мога да се закълна, че такси, контролирано от Schmalzkringel, ще ме изпревари.

Когато се прибера вкъщи, приятелят и аз озадачаваме кой трябва да приготви вечерята за децата. Предложете ни да играем сладолед от пица, чийзкейк-ванилия, вместо на волани. Не можем обаче да се съгласим какво бие какво. Вместо това теглим мачове и аз печеля. Приятелят не е много ентусиазиран от стиснатия ми юмрук на Бекер и триумфалното ми възклицание „Да!“.

Но тогава тя има гениалната идея да каже на децата, че те вече са толкова големи, че могат да си направят сами сандвичи. И ако след това почистят масата правилно, пак могат да гледат DVD. Приятелката също изглежда е в напреднал стадий на делириума на глада, тъй като дори отговаря на въпроса на децата дали е разрешен и „Хари Потър, част 7“. Накратко помислете за намеса, но липсата на мотивация ме решава.

Оставяме децата, които не могат да повярват на щастието си, на тяхната съдба и си лягат. Тези, които постят, не могат да бъдат тесногръди и тесногръди да се придържат към буржоазните образователни принципи като сутрин трябва да отидеш да спиш рано да станеш годен за училище Да се формират деца, безработни роби за капиталистическата система на експлоатация.

Докато приятелката заспива, тя мърмори, че вече не вижда мръсните сокове. Не съм несъгласен с нея. Фред кима и Кьорнер-Клаус поклаща глава. Лека нощ!

Кристиан Хане, роден през 1975 г., е чел твърде много Ефрем Кишон като дете и е гледал твърде много „Голо оръдие“. Сега той живее в Берлин-Моабит със съпругата си и двете си деца. В кулинарно отношение той изпитва натрапчива страст към чийзкейка. Дори със стафиди. В противен случай той е разумно стабилен психически.