Как се казва, когато блондинка носи брюнетка?

когато

-Докторе, жена ми става все по-лоша и по-лоша!

- Е, къде си бил?
- Пиеше с приятели.
- Защо мирише на женски парфюм?
- В продължение на 10 години ухаете на дамски парфюм, поне дума ви казах?

Вечер едно момче гледаше през бинокъл момичето, живеещо отсреща. На сутринта той бие камбана и женският глас пита:
- Не видяхте къде сложих чорапогащника си вчера?

Един стар евреин умря. Те отвориха обесването му, прочетоха: „На дъщеря ми Сарачка оставям 100 хиляди долара и къща. За моята внучка Рива оставям 200 хиляди долара и давам. На зет ми Шмулик, който ме помоли да го спомена в обесването, споменавам: Здравей, Шмулик. "

Срещнали се руснак и китайски. Пихме и оставихме да се похвалим с близките си ... китайци:
- Почти 2 милиарда души живеят в Китай.
човече!
Руски:
- Имаме 150 милиона!
Китайски:
- Опа! Така че всички със сигурност се познавате от поглед?

Кажи ми, обвиняеми, как извърши обира?
- Какъв обир, граждански съдия? Те самите попитаха.
- Как е?
- Е, двама мъже идват вечер при мен и казват:
- Свалете часовника и обувките си.
Свалих го. От единия часовник, от другия, ботуши!

- Жертва, ще познаеш ли човека, който ти е откраднал колата?
- Ваша чест, след речта на адвоката му, изобщо не съм сигурен дали имах кола.

Двор на Одеса.
- Лельо Роза, но това е вашата Циля, която не е била омъжена толкова дълго?
- Значи никой не взима.
- И попита всички?

-Моля, изпратете ни фактура!
- Не мога да чуя!
- Изпратете фактура!
- Какво да изпратя.
- Фактура, по дяволите. - Правопис: -Ина! Наталия! Валери! Олга! Ирина! Сергей!
- Палачинка .! Кой са тези хора?. ?

Путин идва в суши бара с Фрадков и Иванов. Сервитьорката пита:
- Какво ще?
Путин:
- Риба.
Сервитьорка:
- И зеленчуци?
Путин:
- Зеленчуците също ще ловят.

- Как се казва, когато блондинка носи брюнетка?
- Изкуствен интелект.

При мен идва SMS: „След вчера не мога да те забравя ... .„ Капец! И аз си спомням.

И няколко забавни и просто красиви снимки със и без подписи ...