Емоции в скръб: какво да правя с гнева си?

Мъката не е само тъга. Мъката е много повече и може да се изрази в толкова много различни чувства. Често това включва гняв. И все пак прочетох само малко за това и когато го правя, само незначително. За мен това беше много неочаквано по онова време. Гняв, това чувство едва ли знаех дотогава. Може би в много отслабена форма, по-скоро като „да се ядосвам“. И изведнъж се появи този голям гняв. Разбрах, че съм тъжен и отчаян, но ядосан? Наистина нямаше никой, на когото можех да се разсърдя сериозно. Джулиан просто почина така и никой не можеше да му помогне. Но усещането беше просто там. Отново и отново този гняк пламваше в мен и не знаех как да се справя. Не ме устройваше и нуждата ми от хармония да се ядосвам. Гневът ми изглеждаше като диво животно в мен, което абсолютно трябваше да укротя, за да не може да причини вреда.

Без значение как, гневът иска да бъде изразен, точно както сълзите на тъгата искат да бъдат изплакани. Това също е просто чувство, което иска да бъде усетено. Ако отблъснем чувствата си, в даден момент ще ни стане лошо. Защото те остават някъде в тялото ни, колкото и да се опитваме да ги игнорираме. И отнема толкова много сила, за да го задържите там. Как се справяте с гнева си? Знаете ли го, част от вашата скръб като чувство ли е? На какво се сърдите И какво мислите, че вашият гняв би искал да ви каже, какво означава и какво е доброто му намерение? Очаквам обмен по този въпрос в коментарите.

Посетете нашия канал в YouTube за вдъхновяващи разговори
за смъртта, мъката и живота!

Благодаря ви от сърце за оценката на моята работа, време и любов, които оставих да се влеят във всичко това ❤

Може да харесаш също

Вълни на скръб - Защо става по-лошо, вместо по-добро?

Коледа без теб - как трябва да работи това?

Винаги ли трябва да съм тъжен сега?

9 коментара

О, да, аз също знам този неудържим гняв. Гняв към щастливите двойки, гняв към приятелите ми, защото имат чувството, че ме оставят на мира. Гняв към живота и особено гняв към мен.
Защото не бях там, когато Свен умря, защото не можах да му помогна и защото не послушах чувството си, че нещо не е наред, когато последно се обадихме по телефона, въпреки че той звучеше нормално и действаше нормално.
Имах известно време този гняв под контрол. Сега трябваше да пусна сърцето си куче Кале на 24 декември 2017 г.
За съжаление той не взе решение вместо мен. Опитвам се да се утешавам с мисълта, че сега е при господаря си. Той винаги беше куче на мъж, но ние имахме много специални отношения.
Яд ме е, че и аз го загубих и че сега ходя сам на земята с кучето си.
Ядосана съм, защото лекарите са го малтретирали и не са ме изслушали правилно. Яд ме е, защото не се изправих. Яд ме е, защото може би можех да направя повече.
Моят терапевт казва, че този гняв ме изяжда и аз се преценявам твърде строго.
Направих всичко, което мога, за моя Кале. Повече не беше възможно. И все пак това чувство не ме пуска.

Ядосана съм на живота. Яд ме е на съдбата и ме е яд, че опитите ми за самоубийство няма да успеят. Съжалявам, ако пиша това толкова открито, но не искам и не мога да живея повече. Той е с мен от най-ранното ми детство.
За моето куче Lahja аз се опитвам да бъда силен и също така извличам малко сила от гняв.
Превръщам ги - възможно най-добре - в спортни дейности. Но понякога нямам сили и гневът просто ме прави слаб. След това я оставям да ме погребе/преобърне и съска на всеки, който се приближи твърде близо до мен в този момент. Дали чрез думи или физически.
Гневът също може да отслаби.

Когато имах мъртвото си куче в колата и го закарах до крематориума - кучето ми беше отседнало с приятели - изкрещях много силно. Ушите ми иззвъняха и се почувствах по-добре.
Но за съжаление това не продължи дълго. 🙁
Тъй като много съм с кучето си, не винаги мога да крещя, когато ми се иска, защото в противен случай бих я изплашил.
След това го спасявам, но понякога гневът се прокрадва вътре, така че вече не мога да го хвана.

Предложението с възглавницата е добро. Ще го опитам.

Извинете за дългия текст.
Всичко добро!

Моят приятел също е много ядосан в момента и никой не може да обясни защо, тъй като той не казва какво му става, подозираме, че това идва от смъртта на майка му, която напусна тази планета на 31 август 2017 г. ... Той хърка срещу мен непрекъснато включен и имам чувството, че иска да се отърве от мен, но се страхувам, че ако вляза в апартамента си сега, той напълно ще се запечата и вече няма да мога да стигна до него ... може да имате съвет за мен

Не знам точно защо правя това сега, но може би това ще помогне на някой човек, който като мен се е изгубил тук, защото за него също е много трудно да направи тази, може би първата важна стъпка във всяка положителна посока направи.

Моят приятел отне живота си преди около 12 години и скочи пред влак. За мен той никога не беше наистина умрял, а по-скоро „невидим около нас“. Веднъж през нощта излязох на пистите и имах чувството, че някак си го усещам. Той дори не беше оставил самоубийствена бележка, така че ми беше трудно да приема, че той наистина го няма. Нощта, в която се случи, и деня преди да излезем заедно. Знаех, че нещо не е наред и затова исках той да спи при мен, но той не искаше. Е, наскоро изведнъж ми хрумна, че той ни каза: „Това, което ще направя скоро, ще бъде най-трудното нещо във вашия и живота ми, което някога съм правил“, или нещо подобно. Кой можеше да предположи?

Понякога не мога да плача от гняв, въпреки че би трябвало да плача сам, бих искал да направя нещо по въпроса или да изкрещя за помощ и тогава получавам такъв скапан страх, че мога да се проваля отново или че мога да загубя други хора може, ако в крайна сметка знаете, че не съм "нормален". (защото тогава ме смятат за психично болен и решенията и чувствата ми вече не се приемат на сериозно) Сега се отказах от толкова много неща в живота и загубих хора, опитах това основно чувство на страшна скръб и гняв с наркотици, алкохол, секс и основно това самонараняващо се поведение, предназначено да неутрализира онова досадно, бездънно усещане за празнота вътре в мен. Но тази дупка изглежда няма край. Бил съм в болница няколко пъти поради предозиране с наркотици, алкохолно отравяне или злоупотреба с наркотици. Досега трябваше да изтърпя 3 преживявания в близост до смъртта и дори всъщност да не искам да умра, понякога ми се струва, че част от мен вече се е отказала.

Беше странно да сте преживели толкова глупости на 30-годишна възраст, да сте хвърлили толкова много проекти, работни места и чиракуване, само защото вярвам, че просто вече не ми се налага да ходя там, въпреки че сте си свършили добре работата. Между другото, последната ми работа беше в сестринските грижи и наистина много ми харесва тази работа. Там имам чувството, че мога да направя нещо ценно, да мога да помогна да оформя това последно пътуване на тези хора с малко повече достойнство. Успях да развия напълно себе си и своите способности и ще искам да продължа да върша тази работа, само когато шефът ми искаше да ме наеме като квалифицирана медицинска сестра, просто спрях да ходя, очевидно поради усещането, че не го заслужавам, заедно с страх от повторно напускане на тренировки.

Никога досега не съм писал за това и просто се надявам някой от вас да се чувства обзет от него и по-скоро да отиде в специално съоръжение, отколкото да затруднява живота ненужно за себе си и другите „с него“. Не искам да загубя малкото си семейство, искам най-после да мога да им предложа заслуженото, така че сърцето ми да формулира думите и делата, а не това отчаяние. Утре ще отида в дневна клиника и съм ужасен от това, но какво мога да загубя? Какво повече бихте могли да загубите сега? Ти там! Моля, не правете същите грешки и потърсете помощ, където и да сте.
И ако можете да се идентифицирате с това и все още имате добър приятел или партньор, значи не сте сами и това е половината от битката, така че обсъдете истинските си чувства с тях, попитайте ги дали ще ви придружат там може, ако сте твърде уплашени! Този страх не сте вие, не сте виновни, развеселете се!

Благодаря ти, че сподели своята история и чувства, скъпи Стефан. Особено вашите думи накрая ме трогнаха много. Да, пожелавам на всеки в ситуацията подкрепата, от която се нуждае. И ви пожелавам от сърце, че сега ще получите тази подкрепа в дневната клиника и че вашият път може да стане малко по-лесен стъпка по стъпка.
Силке

Благодаря на всички ви,

Здравейте всички, днес случайно намерих този доклад. Защото искам най-накрая да победя този бушуващ гняв в мен и се надявам да получа насърчение и предложения.

За историята: Моят малък брат почина преди три месеца. Беше толкова неочаквано. С приятеля ми току-що бяхме казали, че ще преминем през нощта тази вечер и ще се приготвим за изпращане в апартамента. Когато сестра ми се обади, че брат ми е в болницата. Разбира се, след това успях да спя умерено, защото чаках всяка секунда обаждането да ми каже какво се е случило с него. Е, обаждането дойде в ранните часове на сутринта. И беше шокиращо да чуя, че е бил поставен в изкуствена кома. Веднага тръгнахме на следващия ден и почти всеки ден седяхме до леглото му. Казах му колко много го обичаме и че трябва да се върне, моля. Отначало всичко изглеждаше така. Докато събитията се преобърнаха и трябваше да решим да го пуснем.

Когато почина скъпата ми баба, аз си помислих, че това е най-лошото. Но преди три месеца имах чувството, че някой ме е вкарал направо в ада.

Отначало можех да се разплача в тихата си малка стаичка. Тогава можех да го правя само вечер вкъщи под въздействието на алкохол, защото не исках да безпокоя никого с мъката си и да бъда професионален на работа. Бързо открих, че алкохолът прави точно обратното и спрях да пия, за да мога да скърбя. Освен физическите "симптоми", които изведнъж имах, след като стана ясно, че това е нещо вродено (което, разбира се, се произвежда само от психиката).

По някое време след няколко седмици разбрах, че скръбта се е превърнала в неудържим гняв. Просто вече не можех да плача. Просто имах невероятен гняв в себе си. Отначало се ядосах на лекарите, които вече не вярваха на болката му. Сега не знам на какво се ядосвам. Този гняв също го няма всеки ден. Понякога се събуждам и вече усещам този балон в себе си, който може да се спука по всяко време. Понякога се събуждам и съм веселият човек. И както е, вие изсипвате гнева върху хората, които винаги са там. Така че приятелят ми трябва да понесе това, което изпуснах.

Глупости и глупости, които понякога провокирам, само за да пусна гнева си навън. Това е невероятно. Не се познавам така. И най-лошото от всичко е, че не го заслужаваше. Той беше до мен от първата секунда до днес. Той сложи всичко на изчакване, само за да ме утеши и да ми помогне. И никога не ме остави сам за секунда или ме накара да почувствам, че сега трябва да е добре. Понася всичко горе-долу в мълчание.

Когато преди няколко седмици беше толкова студено, исках да включа камината. Когато не се получи след втория път, ударих стената с юмрук с пълна сила. Не нарани стената, но ме нарани. Понякога просто искам да набия, да разбия нещо. Бих искал също така да облекча братята и сестрите си и родителите си от цялата тъга и страдания.

Понякога имам чувството, че нямам право да бъда толкова тъжен. Защото аз бях единственият в семейството, който не беше там, когато устройствата бяха изключени. Не бих могъл да се справя и да гледам как малкият ми брат умира. И се гордея със семейството си, че успяха да бъдат там и да му направят най-красивото сбогуване, което човек може да има.
Понякога също мисля, че решението е взето твърде рано. Но дори и брат ми да беше дошъл по някакъв начин. Той би бил случай на екстремни сестрински грижи или във вегетативно състояние. Така че това решение беше правилното.

Преди години ходих при редица психолози, за да се справя със смъртта на баба ми. С първите терапевти просто плаках, защото те влошиха нещата. Какви терапевти идват по-нататък ... Всеки път, когато говорих, щях да попитам дали им е ясно, че те са пациентите, а не аз. Така че този вид помощ е ОКОНЧАТЕЛНО изключена за мен.

Какво да правя сега с този гняв?

Трябваше да осъзная, че ако продължи така, в крайна сметка ще загубя всички около себе си. Защото в един момент дори и най-обичащият човек вече не проявява разбиране.

Вчера с приятеля ми започнахме да спортуваме. Това се справи добре. Наистина бях изтощен. Искам да се посветя повече на музика, медитация, йога. Всичко, което носи вътрешен мир.

Може би някой може да ми даде съвет тук какво още може да се направи. Ще опитам съвета с възглавницата. Просто не знам дали е достатъчно за гнева и силата, които понякога искам и ТРЯБВА да пусна.

Благодаря ви, момчета, че слушате/четете.

Мила Мари,
Намирам за напълно разбираемо, че смъртта на брат ти много те ядосва. Гневът е емоция, която често е част от скръбта и просто е там, независимо дали има „наистина“ някой, на когото сте ядосани. Мисля, че е добре, че търсите начини да изразите този гняв, да го извадите, за да не се обърне срещу близките ви. И не срещу вас също. Докато четях думите ти, се сетих за Кейти фон Зеленспорт. Тя е разработила упражнения, програма за изразяване на чувства в тялото. Особено гневът. Представях си, че тя може да ви бъде от голяма помощ. Познавам я лично и мисля, че работата й е прекрасна. Самата тя преживя тежка загуба и се пребори със спорта. Сега тя го предава. Също така в онлайн обучение и поддръжка. Погледнете я: https://www.seelensport.at.
Искрено ви желая много сили за вашия път и винаги да се срещате с хора, които ще ви подкрепят по него.
Силке

Гневът може да има много различни причини.Понякога това е просто несправедливостта, която човек трябва да изтърпи в живота си - например да не получи подходяща работа въпреки оптималното обучение и обучение, а вместо това да се бори със заместители. Това ме ядосва невероятно. Социалното неравенство ме ядосва, защо децата от семействата от горните класове получават по-добра работа, места в университетите и т.н., отколкото от групи от работническата класа. Защо децата на работниците автоматично се представят като по-тъпи от децата на зъболекарите? Това е нещо, което ме ядосва неимоверно - и въпреки че съм завършил дълго време, се разболявам, когато някой щракне работа под носа ми, която заслужавам.
Не виждат ли мениджърите по човешки ресурси, че трябва да направя много повече от богатата дъщеря на д-р. Snooty?
Мисля, че кавгата с нечия съдба не прави толкова много, но излагането на несправедливости, за които не носиш отговорност, те ядосва, поне аз.

Оставете отговор Отказ отговор

За мен

Аз съм Силке, на 37 години. На 30-годишна възраст внезапно загубих партньора си по това време - а с него и стария си живот. По пътя си през скръбта успях да открия съвсем нов живот. Мъката ми може да се превърне в дълбока благодарност и мир. Споделям своя опит тук. Лични преживявания, както и тези от работата ми като гробар и съветник по мъките.

Говорете за смъртта

Заедно с Бернхард ви каня веднъж месечно да говорите открито за смъртта. Срещите се провеждат в първата сряда на всеки месец във Фридберг, Хесен. Повече информация за това на нашия уебсайт. Можете също така да говорите за смъртта в свързаната ни група във Facebook.

За хората след първата година на траур

"Част от мен - Прегърнете мъката ми и продължете напред. За хората след първата година на скръбта."
Брошура с капаци, 176 страници
ISBN: 978-3-8436-1083-4
Цена: 16,00 евро
Издателство Патмос
Предлага се директно от издателя на Amazon
. и навсякъде, където има книги.

Моята история като книга

„Между световете - истинска история за смъртта, любовта и живота“
Меки корици, 314 страници
ISBN: 978-3-944648-83-5
Цена: 12,90 евро
Издателство Масу
За съжаление книгата в момента не е налична.

Следвайте в чиста тъга

Подкрепа „В чиста тъга“

Ако работата ви тук ви харесва, очаквам вашата подкрепа и признателност.