Булимия - как се научих да обичам собственото си тяло

Израснах в стабилна, любяща среда. Имам две сестри, родителите ми са обвързани. На пръв поглед бях много доволно момиченце, но дълбоко в себе си вярвах на различни лъжи за себе си, които след това ме поведоха в много разрушително пътешествие.

Спомням си вече тялото ми е на работа от дете: в каква форма е стъпалото ми, как задника ми вибрира по време на ходене. Никога не съм се чувствал добре в кожата си. Накъдето и да погледнах - в списания, по телевизията, с приятелите си - светът ми предаде, че само красивата, която е слаба, всички други физики са неприемливи.
Бог ме благослови със силно момчешко телосложение (или ме победи, не можех да реша кое е вярно). Добре беше, когато ставаше въпрос за танци, игра на волейбол или лека атлетика, където силата беше предимство. Но тези предимства се стопиха, когато се видях в огледалото на сепарето или някой случайно отбеляза: „Краката ти са като на футболист“. Тези забележки, колкото и обидни да бяха, само ми потвърдиха това фалшивата представа, че това, което Бог ме е създал, не е никак добро. Намерих се грозен. На грозно същество.

СТАРТИРАНО

Нещата се оказаха най-лошите, когато Бях на 16 години. Не знам как точно започна, може би точно това беше опасно за него, че просто незабелязано плувах в живота си чувството, че трябва да отслабна на всяка цена!
Тогава сериозното ми самосъзнание се зарази той се превърна в отвращение към себе си, когато диалогът в главата ми стана изключително негативен и безмилостен. Убедих се, че съм дебела и грозна. Каквото и да съм казал или направил, е направено чрез тази фалшива вяра. Това отвращение към себе си по-късно се превърна в омраза към себе си, която след това продължи да преяжда (тайно ядох много), след това Повърнах се. Научих се как да слагам пръст в гърлото, за да се върне всичко. Дори не знаех, че това, което правя, има име: булимия.

Обвинителните гласове, присъстващи в мислите ми, бяха толкова силни,
че не съм чул истината за сърцето си.
"Ти си красива ... Направих те красива ... и не се лъжа".

Лъжите, нечестността и измамата, които ми помогнаха да поддържам тази игра досега - не бях мои приятели! И другарите ми вече не бяха по този разрушителен път. почувствах, собствените ми представи за принуда са станали мои врагове. Вътре, където наистина имаше значение, бавно се унасях към смъртта. Истинският ми Аз, който всички обичаха, беше победен от друг самокритичен, просто съзнателен друг, който си представяше всички, съдейки по размера на дрехите, които носех. Надявах се новото ми аз да донесе удовлетворение, щастие и приемане, но не го направи. Мразех себе си и това, което станах. Пристрастих се. Зависих от стройността.

И нямаше спиране!
Въпреки че постоянно изтичах, чудовището в мен, което сам бях създал, беше ненаситно. Никога не беше доволен. Създадох огромна лъжа, която сега ме унищожава!

Истината

Истината е, че Нямах представа колко струвам всъщност. Нямах представа, че много Аз съм ценен и уникален. Исках светът да го оцени, но първо трябваше сам да повярвам.
Преломният момент настъпи година по-късно. Взех книга за това колко чудесно и красиво се оформих в корема на майка ми. Той говореше любезно за някой, който ме обича, дори когато не знам или не искам да го обичам обратно. Докато четях книгата, Започнах да разбирам, че животът ми е ценен, защото който ме е създал, ме обича такава, каквато съм. Перфектно оформен, проектиран да постигне цел, за която дори не съм мечтал. Книгата не говори за моите измерения, но говори за това какви безкрайни способности имам в сърцето си и как те трябва да запълнят първото място в живота ми.

Очите ми се отвориха и започнах да се гледам по съвсем различен начин - свободен от всякакъв вид предразсъдъци, свободен. Промяната трябваше да се случи отвътре навън.

ПРОМЯНАТА

За мен е процес през целия живот да се науча да разчитам на тази любов. Въпреки че спрях да мрънкам и да повръщам себе си, системата, довела до всичко това, все още съществуваше години наред. Трябваше да се науча просто да казвам положителни неща за себе си и бързо да разпитвам и отхвърлям всичко останало. Научих, че най-задълбочените разговори в живота са това, което правя със себе си. Така трябва да сме сигурни, че имаме позитивни и жизнеутвърждаващи мисли в главите си! Трябваше също да прекроя мислите си, за да мисля по различен начин за храната и да не виждам враг в нея. Бог ме е благословил с четири красиви деца и фантастичен съпруг, който постоянно ме укрепва и се отнася с мен като с кралица. Той също така проверява мислите ми като радар за положителни и вкоренени в Истината. Натискът да бъдем слаби не е изчезнал - медиите всеки ден го пробутват в лицата ни. И все още мразя да купувам дънки (въпреки че мисля, че повечето момичета го мразят), но сега мога да приема как изглеждам и знам, че имам вътрешна красота, която няма онова голямо дупе, което би могло да потисне!