искам да знам

10 фрази за улов на кота Хипопотам

• Възражение, Достоевски е безсмъртен!

• Позволете ми, господарю, да подсвиркам преди състезанието за сбогом.

• Бих ли си позволил да налея дама водка? Това е чист алкохол!

• Не съм кофти, не преча на никого, оправям примус.

• Бих искал да служа като кондуктор в трамвай и няма нищо по-лошо от тази работа в света.

• Моля ви да не преподавате, седнал на масата, не се притеснявайте, седнал!

• И наистина приличам на халюцинация. Обърнете внимание на профила ми на лунна светлина.

• По някаква причина на котките винаги се казва „ти“, въпреки че нито една котка никога не е пила брудершафт с никого!

• Кралицата е във възторг! Ние сме в страхопочитание!

• Но вие не ме претендирате.


улов

забавни

- Водка ли е? - слабо попита Маргарита.
Котката скочи на стола от негодувание.
„Помили, кралице - изкрещя той, - бих ли си позволил да налея дама водка? Това е чист алкохол!

Михаил Булгаков, "Майсторът и Маргарита"

котка

забавни

хипопотам

котка

фрази

- Къде е компютърът ми? Котката вече има симптоми на отнемане!
- СЗО? На котката? - изясни.
- Да! Аз работя на масата, а той седи в скута ми. Поставя предните си лапи на масата и сяда в скута ми. Вторият ден ме довежда до масата и мяука - седнете, хайде. Казах му: няма компютър, не. А той: все пак седнете.

улов

Истории за произхода на крилати фрази и фрази

Интересна публикация, която ще ви разкаже историите на често срещаните руски изрази, които доста често използваме в ежедневната комуникация. Мисля, че много от фактите в продължението на публикацията наистина ще ви изненадат.

фрази

- Това водка ли е? - слабо попита Маргарита.
Котката скочи на стола от негодувание.
„Помили, кралице - изкрещя той, - бих ли си позволил да налея дама водка? Това е чист алкохол!

Михаил Булгаков, "Майсторът и Маргарита"

забавни

- Водка ли е? - слабо попита Маргарита.

Котката скочи на стола от негодувание.

„Помили, кралице - изкрещя той, - бих ли си позволил да налея дама водка? Това е чист алкохол!

хипопотам

котка

- Ти не си Достоевски - каза гражданинът, объркан от Коровиев.
- Е, как да знам, как да знам - отговори той.
- Достоевски умря - каза гражданинът, но някак не много уверено.
- Възражение - възкликна горещо Бегемот. - Достоевски е безсмъртен!

Михаил Булгаков, "Майсторът и Маргарита"

котка

улов

Не съм кофти, не преча на никого, оправям примус.

улов

ххх: Вървя по улицата, без да притеснявам никого. Минавам покрай двама залитащи пияници, едва стоящи на крака, и в този момент единият хвърля бутилка от 10 метра в малка урна и, внимание, ХИТ! Неговият другар изплаши кампанията дори повече от мен и издаде: - И ако търся един купплю, вие също . ще стигнете ли там?!))

ххх: Пияници 85 лв.))

забавни

Чудесно е да чуете, че сте толкова учтиви с котката си. По някаква причина обикновено на котките се казва „ти“, въпреки че нито една котка никога не е пила брудершафт с никого.

улов

Никога не бих си позволил да ви представя нещо, което лично съм избрал: за това нямам нито правилния, нито финия вкус и, признавам, нямам пари. Въпреки това вярвам, че в целия свят няма съкровище, достойно за украсявайки те.!

Седя в армията, не преча на никого.
Лейтенант идва след училище, на 20 години.
Аз съм на 25, две деца. Един служител, дъщеря от "страната".
Лейтенантът влиза в офиса, изисква да застана пред офицера.
Не ставам пред полковниците. Аз съм единственият програмист за целия екип.
И аз също съм "Vrio" ръководител на отдела. Частен.
Той ме обслужи според очакванията. Патрулът може да ме хване. Аз съм редник.
И така изпратих лейтенанта за водка, няма да го хванат.

фрази

- Водка ли е? - слабо попита Маргарита.
Котката скочи на стола от негодувание.
„Помили, кралице - изкрещя той, - бих ли си позволил да налея дама водка? Това е чист алкохол!

Михаил Афанасиевич Булгаков. Учителят и Маргарита

фрази

ххх: Изненадан съм от женски комплименти.
xxx: "КАКВИ СИ? КАКВО СЕ НАПРАВИ? ТЯ Е ГРОЗНА! ТИ СИ НАЙ-КРАСИВАТА! сред всички тези изроди."

ххх: Искам котка, искам котка, искам котка
wantuuu cooootaaaaaaaa
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
10:36:27
yyy: Написахте го така, че не знам дали да си сваля снимка или да си шия костюм за котка)

Изненадващ факт от котката хипопотам: Някои лъвове се копулират повече от 50 пъти на ден.

Труден въпрос: и лъвиците.

ххх: Не съм пакостлив, не притеснявам никого, оправям примуса
ггг: ?
ххх: Съвет - говореща котка
ггг: Шрек?
ххх: класически)))
yyy: Имам предвид първия шрек?

- Топ 135 тайни фрази за манипулиране на хора. Фраза номер 14 „Обичам те“.
- защо номер 14?
- първите тринадесет фрази за манипулация вероятно са от типа "иначе майната му"

директор: защо пак си взел лайна с главния счетоводител?
xxx: Седя там, запоявам, поправям primus, без да притеснявам никого, почиствам базите данни в phpMyAdmin. Излиза нашият главен счетоводител и с думите „Ще изтрия клавиатурата вместо вас“ се качва до клавиатурата, докосва мишката, в резултат на това наистина искате „DROP DATABASE` клиенти`“?
xxx: и въпреки че архивирането вече беше направено, фразата „WHERE THE FUCK.“ беше най-милото нещо, което можех да кажа
режисьор: Ще отида и аз, ще й кажа няколко нежни

Крилати фрази на Хрушчов:

„Никога няма да приемем Аденауер като представител на Германия. Ако му свалите гащите и погледнете дупето, можете да видите, че Германия е разделена. И ако погледнете отпред, можете да сте сигурни, че Германия никога няма да се издигне. "

научете история;) интересно е

Търсех в Яндекс текста на приспивната песен „Котката, котката има люлка от злато.“ За дъщеря ми. Въвеждам „от котката“ в лентата за търсене, Яндекс толкова внимателно предлага опции за подкани: котката има диария, очите на котката са воднисти; косата на котката пада; косата на котката се запек; котката се лигави; косата на котката пада; какво да правим с кръв при котка

Търсих текста на приспивната песен „Котката, котката има люлка от злато .“
за дъщеря ми. Пиша „при котката“ в лентата за търсене, Яндекс е толкова внимателен
предлага предложения за опции:

котката има диария котката има сълзящи очи косата пада на котката котката има запек
котката лигави котката лигави козината на котката смърди от устата на котката
окото на котката е водно; изпражнения с кръв; котката има диария какво да прави

ххх
Седнах на котката ((

ххх
стана да си налее чай и забрави, че съм го оставила на стола

уау
сега имаме котка камбала?

уау
ами той бавно се изправя назад

Заседание на градския съвет на Одеса. Речта отиде за зоопарка.

Заместник Селянин: Защо няма хипопотам в зоопарка в Одеса?
Кметът на Одеса Хурвиц: В нашия град, дори без хипопотам, има кой да покаже.

Не забравяйте „не преча на никого, оправям примуса“? Така че не докоснах така никого
и ремонтирах течащ кран, но трябва да кажа, че имам системата
забавно: от повдигащата се чанта, едната до кухнята, другата до банята, до
възел друг тройник, един в банята, друг в тоалетната и в банята все още
един тройник, съответно, за ваната и мивката, и преди, но не и след това,
всеки тройник има свой собствен сферичен кран. Затова затворих клапана и
започна да го оправя и тогава звънецът на вратата звъни и двамата ми стари приятели се обаждат с
бира и покана за пиене на тази бира . Като цяло продължавам да майтапя с
кран и тези двамата ми се подиграват и пият студена бира. И тук е краят,
Включвам крана на банята с мръсни ръце и. след това водата се блокира. Виждайки
това
един от пиещите отбелязва философски: „Но беше необходимо да се сложи ключ
управлявани, а вие спестихте пари и живейте в центъра! "Това е връзката на професиите:
модерен мрежов специалист не е далеч от обикновен водопроводчик:-)

Беше днес: седя в офиса, не притеснявам никого, почти оправям примуса.
Вваливаецца мълчеше с бягане и попита коя е Олга тук? Аз
Посочвам, след това човекът се приближава до мен и казва - ще ти дам скротум
донесе. Ех Мисля, че малкото момче е малко болно, а след това и аз
някак си предпочитам повече в комплекта. и той не е от моя тип.
Питам отново - наистина ли искате да ми дадете скротума? Какъв е този човек
изважда компютърна мишка и казва - МИШКА донесена! жокер шибан.

Двама нови руснаци. Първо:
- Наскоро беше в Кения, ловувайки хипопотам с двуцевна пушка. Оценете,
този колос изтича при мен, аз тряскам, изстрелвам десния му рог, дрън,
втори път, изстреля левия. Вече няма патрони, едва избягали.
- В, лъжеш, хипопотамите нямат рога.
- Сами сте виждали хипопотам?
- Видях, отидох и в Кения, така те видях.
- Така че вероятно сте получили тази мина.

Хит парад от фрази, изречени преди битката. 9-то място. Имате ли дим? 8-мо място. Имате ли дим? Можеш ли да ми кажеш колко е часа? 7 място. Не пушите ли? Спортист, или какво? Валуев? Да, дори папата! 6-то място. Отворете кутия с кола. Сега го затворете. 5-то място. Момчета, аз съм това. Счупи бутилка. 4-то място. Спомняш ли си как ми отне Вовка в осми клас? 3-то място. Ти мен уважаваш ли ме? 2-ро място. Зенит побеждава Спартак с 3: 0. 1-во място. Горчиво! Е, и хит парад от фрази, казани след битката. 8-мо място. О, как го имаме! 7 място. О, как те ме! 6-то място. О, как го правят! 5-то място. Уау, как ги има! 4-то място. Къде е най-близкото спешно отделение? 3-то място. Мамо, не се притеснявай, случайно паднах с поглед върху оградата. 2-ро място. Просто има много, но ние сме малко. 1-во място. Е, сега да пием с теб за приятелство!

Шариков се опита да ухапе котката от апартамент №50. Към дванайсет и половина
красиво опакованите останки бяха оставени пред вратата на апартамента на професора
Преображенски. Към тях беше приложена бележка: „Той пръв.
Хипопотам ".

Гела и Азазело се кълнат:
- О, ти белян демон с бели лица!
- А ти си тъп вампир и глупак!
- Да, червенокоси изрод, и не можеш да стреляш нормално!
- Кой би казал, проститутка, ти едва хапеш!
Фагот се вписва:
- Не се карайте скъпи мои, и двамата сте прави.

Фагот пита Бехемот:
- Знаеш ли, скъпа моя, защо не съм омъжена?
Хипопотамът се ухили и отговори:
- Знам, mon ami. Защото си педик.

20ХХ година. Още една топка при Сатана. Фаготът запознава гостите с кралицата
топка. Група младежи и момичета се изкачват по стълбите, отпред
две жени вървят.
- И това, красива кралица Марго, моля, обичайте и благоволете - участници
риалити шоу DOM-2, наистина универсални негодници и морални изроди.
И тези две жени са госпожа Лош. Съжалявам, Собчак и госпожо
Бородин. Всички ги обичаме - най-добрите сводници, клюкари и змии
подводница. Кралица в възхищение!
Рейн марго.

CAB> Как дебъгват програмите за крилати ракети?
LVV> Как? Най-лесният начин е чрез регистрационни файлове)
LVV> В деня след старта всички вестници ще публикуват